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7MAY.
看護師に驚かれた妊娠中の食生活
双子の妊娠中に1番辛かった痛み
トイ・ストーリーホテルの夕食
辛かった7泊8日の出産入院生活
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3時間前
想定外3人目妊娠の記録
なーんかさ。後期つわりで体調悪すぎて、仕事しんどくて、夫、子供たち、うるさくて。遊びにきてくれたママ友との時間も、気をつかってしまって疲れて。みんな、心配してくれているのは、わかるよ。伝わっているよ。ありがとう。でも、受けとめきれない時もあるよね。1人ドライブ。海沿い走らせ思うまま。橋渡って関西まで行っちゃおうかなって思ったよね。もう水着の人がチラホラ。暑い季節がくるね。こどもの日なのに、母、家出。母だって、逃走したくなる時もあるさ。夫に捜索願出される前には帰ったよ。
札幌在住看護師ワーママ お気楽育児と二人目妊活
…った！」とは言った胎動小さいからハッキリわかってないかな？笑今日から18週＼ 母の日ギフト／ 楽天ランキング1位 トマト (約1kg) 送料無料 プレゼント 箱入り ボックス 安心安全 農家直送 ヨダファーム 樹上完熟 贈答用 ラッピング ジュース ピューレ ソース ペースト お取り寄せ あす楽楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}実家の母に好物のトマト送ってみた評判いいから気に入ってくれたらよいなチュニック レディース エンボス加工 フレア 半袖 Aライン カットソー ミディアム丈 無地 ラウンドネック シンプル ストレッチ メール便不可 24ss楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}マタニティでもいけそう【 助産師推奨 楽天1位 】 授乳キャミソール クロスオープン カップ付 マタニティ シームレス キャミソール ブラトップ 授乳ブラタンクトップ インナー かわいい 妊婦 授乳 ブラジャー 授乳キャミ マタニティキャミ ブラ 授乳ブラ おしゃれ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}これから薄着になるとインナー問題あるよねこれ良さげ
ぐみさんの生活
パパの入院からおばあパパの母お迎えが増えてすっかりおばあ慣れした息子行きたくないーばあば、やだー泣いてた時期が嘘のようですふたりめ出産入院でまたお迎えでお世話になるので息子がおばあ慣れするのはありがたい状況なのです結局パパママ呼びなのねーもう40代でしょう特にどんな呼ばせ方にするとか決めてなかったけど💭保育園ではパパママが一般的ですよねみんなパパママと呼んでて先生も呼んでるから自然な流れですわが子はお父さんお母さんと呼ばせたいのでパパママ呼びしないでください保育園でそんなこと言えないしそこまで呼ばれ方にもこだわってなかったです💭息子はパパ似でよくしゃべってもう普通の会話に割って入ってきます息子がよくしゃべるようになったのでおばあが自分の呼び方を変えようとばあばじゃなくて〇〇ちゃんって呼んで練習させてましたせっかくおばあ慣れしてきてるのであまり波風立てて欲しくないです息子は今でも相変わらず、ばあばと呼んでますこないだのモニタリングに出てた髪型変えて変装した天童よしみがほんとにおばあにそっくり過ぎて笑っちゃいました
タカラモノ。～ 頑張りすぎない毎日ごはんと４人家族の日常 ～
…さて、本日も私の宿NSTモニターが始まりました・・・昨日の悲しき醜態を反省し 、、今日は朝ごはんも半分だけにして、ベットの背もたれを45度くらい ガッツリ上げて上半身をできるだけ起こした状態でモニターを装着してもらうことにしました。どうかな・・・今のところはいい感じな気がするけど・・・・！！！どうかどうか何事もなく終われますようにドキドキ・・・・・
よんちゃんと共に。常位胎盤早期剥離での臨月死産を経て、第５子出産。
…しようか迷ったけど妊娠、出産を巡るあれこれは、女性だけでなく、パートナーや子どもにも何かしらの影響を与えるのだろうとも思い。あまり詳しく書くと趣旨がずれそうなので、少し、書くことにします。夫がうつ病となった主たる原因は、仕事です。正直、私は妊娠前から辞めて欲しかった。ずっと「早く辞めないと、心か身体が壊れちゃうよ。」と、言っていた。でも、夫は優しくて、真面目だったから。仕事と誠実に向き合い続け、結果、うつ病になりました。夫は、私から見たらとても理不尽な勤務環境だったと思う。パワハラというか、上司の性格そのものに問題も感じる。夫の上司は、私が死産したことも知っている。妊娠中は、ずっと自宅安静だったことも、夫は伝えていた。でも、それらに対する配慮はまるでなしで。私もずっと動けなかったから、全ての負担が夫に集中してしまった。私も、夫に申し訳ない気持ちもある。でも、やっぱり、お腹の子の生命に関わる状態だったし、実際、子宮もギリギリだったわけだから、どうしようもなかった。夫は、その上司から奥さんもずっと安静にしていたら体力落ちちゃうよ。妊娠後期になっても体調不良って、気持ちの問題でしょ。等と言われたそうです。帝王切開の医師説明の日。午前中、休暇取得をした夫に、「まだ来ないのか」と、午前11時ころに催促の電話をかけてきました。出産日も、勤務先の病院が忙しい日にしないよう、圧をかけてきたそうで。ずっと私は自宅安静で、それも伝えているのに、毎日、無意味な残業を強いられて帰れなかった。上司も医療従事者なのに、信じられないと思った。その他、通常の業務に関しても、疑問を感じるような事がたくさんあった。そんな勤務環境だったから、きっと、ずっとキツかったんだと思う。仕事ではいろんな方面に気を遣い続け。家では家事育児に追われて寝不足で。なんなら、帰宅後の夜間も、仕事の指示はきていたから。だから、きっと、無事に赤ちゃんが生まれて、やっと、ホッとできたんだと思う。そこから一気にガタっときて、病院に行き、診断がおりました。正直、なんで、このタイミング。とも、思いました。やっと、やっと、幸せを手に入れることができたと思ったのに。診断がおりて、投薬治療が開始された最初の夜。夫は薬の副作用が酷くて、もう、見ていられなかった。子ども達はなんとか寝てくれた。でも、赤ちゃんはまだ幼く、直ぐには寝てくれなくて。私も身体が辛くて。でも、夫は夫ではなくなっていて。赤ちゃんを抱きながら、夫の様子を見守って、なかなか眠ることもできなくて、なんでまた、こんな事になってしまったんだって、涙が出た。でも、夫は夫で、「赤ちゃんが生まれるまでは」と、なんとか頑張ってくれたのかな。夫の健気さには申し訳なくて涙が出るし。職場の無理解には悔しくて涙が出る。職場の中には、夫に寄り添ってくれる方もいて、そこは救われる。夫をかばい、心配して連絡をくれる方もいる。でも、現実は厳しく。私達には生活もある。経済的な点が一気に苦しくなった。収入は、私の育児手当のみ。もらえるだけありがたいけど、そんなの、僅かで、今まで通りの生活ができるわけない。夫の職場に各種手当のお願いもしているけど、病気になった方への対応は後回しで、すべてが遅い。妊娠中の自宅安静から一変して、全ての家事育児を私一人でこなす必要も出てきた。産褥期があけるまでは、実母等の援助も受けていたけど。それ以降はもう、ひとりで走り回っています。ただ、夫がずっと家にいるお陰で、赤ちゃんの抱っこをお願いできるようにはなったから、そこは、私も助かっていて。なんでこのタイミングって、思ったけど。このタイミングでなければ、夫は、もっと心が落ちていたかもしれない。赤ちゃんを見ていると、癒やされる。赤ちゃんのお世話をすることで、夫も存在意義を感じる。もし、私が妊娠もせず、仕事をしていたら。あんな劣悪な勤務環境だったら、私が妊娠しなくても、いつかは病気にはなっていたと思う。夫は、ずっとひとりきりで、家でボーっと過ごしていただろう。そう考えると、ゾッとする。もう本当に、今の生活はいろいろと苦しい。夫に寄り添ってあげたいけど、もう毎日が忙しく、先の不安や焦りもあって余裕がない。なんでこんなに苦しい事ばかりが続くのかな。世の中は、両立支援とか、盛り上がっていて。夫も育児休暇をとか言いだしているのに。私の職場は恵まれたけど。夫の方はもう最悪で。はぁ、悔しい。でも、これが現実。ここを乗り切らないと。本当は、夫にも早く回復して社会復帰して欲しいけど。急かすことは出来ないし。いったい、いつまで続くのかな。子ども達に影響は与えたくない。いろんなこと、我慢させたくない。私、耐えて。いっぱい頭を使って、動いて。よんちゃん。お母さん、ずっと頑張ってばかりだよ。それでも、やらなきゃいけないから。あなたとのお別れは、本当に辛かった。これ以上に辛いことはないと思う。だから、こんなことで負けたくない。よんちゃん。私たち家族のこと、見守っていて。チカラを、ください。
